Одноклассники
Скользкое крыльцо филологического факультета, стало местом внеплановой
лекции профессора Скоробогатова, о великом предназначении ненормативной
лексики в русском языке.
* * *
Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали!!!
* * *
Я не обижаюсь, я делаю выводы. У меня нет врагов, у них есть я. У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь. У меня есть принципы, которых я придерживаюсь. Я не улыбаюсь людям, которые мне не приятны. Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны
* * *
Надпись на грузовике - Здесь пашут 210 лошадей и один баран
* * *
Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную???
* * *
Мужик в маршрутке достаёт огромное ЯБЛОКО, ребёнок напротив -говорит смотри какое у ДЯДИ ОГРОМНОЕ ЯБЛИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
* * *
а вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта?
* * *
Если сeкcа захотелось, потянуло вас на блуд - накосячте на работе, там вас точно от@бут
* * *
Меня тоже кризис коснулся!Вот теперь сыр с плесенью ем,вино старое пью,на машине без крыши езжу!))
* * *
Девушка говорит парню – приходи завтра , дома никого не будет - Парень пришёл, а дома никого нет! :))))
* * *
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
* * *
Мысли - взрослые... Возможности - детские...
* * *
- будь здоров! - вообще то, я покашлял! - а, ну тогда - сдохни, скотина!
* * *
Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые
* * *
Ого - сказал гинеколог.... Ого го - ответило эхо!
* * *
В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... Хочу замуж! .
* * *
папа,папа,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!!,,,,)))-Хватит ныть,вези давай!
* * *
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно?
* * *
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
* * *
Блин,хочу,чтобы в сумочке,когда ее открываю,загорался свет, как в холодильнике)))
* * *
Купил каМаз и не жалею.... никого не жалею)))
* * *
Никогда не сдавайся.Сдаются только квартиры и шлюхи!
* * *
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода!
* * *
жизнь-хитрая штука, как только у тебя в руках находятся все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
* * *
-Сучара! -Что зай сказала? -Скучаю милый, скучаю.
* * *
В мире много чего вредного..........Например......«Я».....
* * *
Ты где???:...Тебе в РИФМУ или как???
* * *
Погода шепчет - купи пальто...зарплата шепчет - и так тепло...
* * *
-Пап,а почему у обезьяны такие огромные ноздри? -Сынок,ты на его пальцы посмотри
* * *
- А ты, я вижу, дура... - А ты, я вижу, плохо видишь...
* * *
Не важно где жить, а важно кто с тобой рядом находится.
* * *
Урок геометрии в Дагестане.
Учительница:Магомед
выйди к доске и начерти
треугольник. Мага: Начертил
Учительница:а теперь
докажи что это треугольник
Мага: Мамой клянусь это
треугольник.
* * *
Прихожу я доктору и говорю "ДОКТОР МНЕ ПО НОЧАМ СНЯТСЯ КРЫСЫ КОТОРЫЕ В ФУТБОЛ ИГРАЮТ". Он взял таблетки и говорит "ПЕЙТЕ ЭТИ ТАБЛЕТКИ КАЖДУЮ НОЧЬ И ВАШ СОН УЙДЁТ". Я говору " МОЖНО Я ИХ ЗАВТРА ВЫПЬЮ" .Он "ПОЧЕМУ"?. Я " У НИХ СЕГОДНЯ ФИНАЛ"!,
* * *
Парня должна украшать одна принцесса, а не стадо овец!
* * *
Протер пыль с телевизора - оказывается он у меня цветной!!!
* * *
парни твердят что"ЛЮБВИ ДОСТОЙНА ТОЛЬКО МАМА" в ответ на это мы отвечаем"ЕДЫ ДОСТОИН ТОЛЬКО ПАПА!!!!!!!
* * *
Без дела не люблю сидеть,без дела люблю лежать
* * *
Мы не подходим друг другу... Я - водолей, а ты идиот!..
* * *
Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!
* * *
Я человек не злопамятный,сделаю зло и забуду!
* * *
а у вас такое бывало что вы просыпались за пару минут до того как прозвонит будильник?
* * *
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее
* * *
Любовь это когда ты готов на все чтобы она была счастлива!
* * *
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
* * *
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился ....
* * *
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего... Втянулась!
* * *
Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))
* * *
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
* * *
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
* * *
Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными!
* * *
даже чёрные полосы в моей жизни сделаны из шоколада
* * *
Тяжело начинать новые отношения,когда есть горький опыт прошлых
* * *
Шла Саша под шафе, какие нафиг сушки?!!!
* * *
Ого! Друзяки мои, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
* * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
* * *
Мужчины как компьютер-их не понять и всегда проблемы с памятью!!!
* * *
Главное в поиске героя своего романа... не найти геморроя своей жизни...
* * *
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. А в нём биомасса. С бифидобактериями
* * *
Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали!!!
* * *
Я не обижаюсь, я делаю выводы. У меня нет врагов, у них есть я. У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь. У меня есть принципы, которых я придерживаюсь. Я не улыбаюсь людям, которые мне не приятны. Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны
* * *
Надпись на грузовике - Здесь пашут 210 лошадей и один баран
* * *
Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную???
* * *
Мужик в маршрутке достаёт огромное ЯБЛОКО, ребёнок напротив -говорит смотри какое у ДЯДИ ОГРОМНОЕ ЯБЛИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
* * *
а вам слабо на одноклассники выставить главную фотку с паспорта?
* * *
Если сeкcа захотелось, потянуло вас на блуд - накосячте на работе, там вас точно от@бут
* * *
Меня тоже кризис коснулся!Вот теперь сыр с плесенью ем,вино старое пью,на машине без крыши езжу!))
* * *
Девушка говорит парню – приходи завтра , дома никого не будет - Парень пришёл, а дома никого нет! :))))
* * *
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
* * *
Мысли - взрослые... Возможности - детские...
* * *
- будь здоров! - вообще то, я покашлял! - а, ну тогда - сдохни, скотина!
* * *
Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые
* * *
Ого - сказал гинеколог.... Ого го - ответило эхо!
* * *
В аптеки поступил тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется... Хочу замуж! .
* * *
папа,папа,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!!,,,,)))-Хватит ныть,вези давай!
* * *
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно?
* * *
Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...
* * *
Блин,хочу,чтобы в сумочке,когда ее открываю,загорался свет, как в холодильнике)))
* * *
Купил каМаз и не жалею.... никого не жалею)))
* * *
Никогда не сдавайся.Сдаются только квартиры и шлюхи!
* * *
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода!
* * *
жизнь-хитрая штука, как только у тебя в руках находятся все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
* * *
-Сучара! -Что зай сказала? -Скучаю милый, скучаю.
* * *
В мире много чего вредного..........Например......«Я».....
* * *
Ты где???:...Тебе в РИФМУ или как???
* * *
Погода шепчет - купи пальто...зарплата шепчет - и так тепло...
* * *
-Пап,а почему у обезьяны такие огромные ноздри? -Сынок,ты на его пальцы посмотри
* * *
- А ты, я вижу, дура... - А ты, я вижу, плохо видишь...
* * *
Не важно где жить, а важно кто с тобой рядом находится.
* * *
Урок геометрии в Дагестане.
Учительница:Магомед
выйди к доске и начерти
треугольник. Мага: Начертил
Учительница:а теперь
докажи что это треугольник
Мага: Мамой клянусь это
треугольник.
* * *
Прихожу я доктору и говорю "ДОКТОР МНЕ ПО НОЧАМ СНЯТСЯ КРЫСЫ КОТОРЫЕ В ФУТБОЛ ИГРАЮТ". Он взял таблетки и говорит "ПЕЙТЕ ЭТИ ТАБЛЕТКИ КАЖДУЮ НОЧЬ И ВАШ СОН УЙДЁТ". Я говору " МОЖНО Я ИХ ЗАВТРА ВЫПЬЮ" .Он "ПОЧЕМУ"?. Я " У НИХ СЕГОДНЯ ФИНАЛ"!,
* * *
Парня должна украшать одна принцесса, а не стадо овец!
* * *
Протер пыль с телевизора - оказывается он у меня цветной!!!
* * *
парни твердят что"ЛЮБВИ ДОСТОЙНА ТОЛЬКО МАМА" в ответ на это мы отвечаем"ЕДЫ ДОСТОИН ТОЛЬКО ПАПА!!!!!!!
* * *
Без дела не люблю сидеть,без дела люблю лежать
* * *
Мы не подходим друг другу... Я - водолей, а ты идиот!..
* * *
Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!
* * *
Я человек не злопамятный,сделаю зло и забуду!
* * *
а у вас такое бывало что вы просыпались за пару минут до того как прозвонит будильник?
* * *
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее
* * *
Любовь это когда ты готов на все чтобы она была счастлива!
* * *
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
* * *
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился ....
* * *
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего... Втянулась!
* * *
Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))
* * *
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
* * *
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
* * *
Лучше бы все те деньги, которые народ платит за 5+ на моих фото, мне отдали наличными!
* * *
даже чёрные полосы в моей жизни сделаны из шоколада
* * *
Тяжело начинать новые отношения,когда есть горький опыт прошлых
* * *
Шла Саша под шафе, какие нафиг сушки?!!!
* * *
Ого! Друзяки мои, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
* * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
* * *
Мужчины как компьютер-их не понять и всегда проблемы с памятью!!!
* * *
Главное в поиске героя своего романа... не найти геморроя своей жизни...
* * *
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. А в нём биомасса. С бифидобактериями