Раньше объезжали ямы, теперь проще объехать дорогу...
*****
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочь (3 года), смотрит на папу и тихонько шепчет:
- Папочка, ты неправильно какаешь...
*****
Если девушка сильно обидится, она все равно скажет - "Все в порядке", только с ТАКИМ выражением лица, что все...пипец...ты проклят...
- Вот тут нажимаете "новая вкладка" и появится новое окно в браузере...
- Так, подождите....Получается второй ноутбук я купил зря?
*****
- Смотри, шампунь против выпадения волос
- Ну и что, я тоже против, а толку?
*****
Сосед по гаражу выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахнулся и молотком по пальцу...
- Ммммммммммм.....(сдержался, рядом сын, пяти лет, сидит)
Сын с серьезным лицом : - Бл....дь, да папа?
*****
- Вы кто???
- Мы - четыре всадника апокалипсиса: Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп!!! Четыре всадника апокалипсиса это: Голод, Смерть, Мор, Война.
- Они в отпуске, только поверь, мы гораздо ужаснее.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха....
Встретились два друга:
- Братан, прикинь, моя Машка заикаться стала...
- Ты чё, всек ей что ли?
- Да не, я пошутил, а она, дура, от радости заикой стала. Я поехал в командировку на неделю, через три дня звоню, потарахтели о том, о сем. Я взял да ляпнул: - Маш, а я ведь уже вернулся, в подъезд захожу. Она замолчала, потом её голос: - Я так ррррааррддыы..., и связь прервалась. Домой приезжаю, а она заикается, вот как обрадовалась, дурочка...
*****
Ностальгия - это когда жопа уже не помещается в качели во дворе, на которых хотела покачать сына...
*****
В подъезде кто-то оставил входную дверь в квартиру. Поставили так, что выходить и входить в подъезд стало затруднительно. На следующий день у лифта появилась записка: - "Соседи из 12-ой квартиры, уберите, пожалуйста, вашу долбаную дверь"
На следующий день внизу этой записки появилась приписка: - Дверь не наша"
Последняя приписка, после которой дверь была убрана: - "Прежде чем отмазываться, снимите хотя бы номерок с двери!"
*****
Парней так много холостых...А "лайкают" женатые...
*****
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца
*****
- Папа, сколько лететь до Америки?
- Ну минут двадцать...
Мама, выходя из кухни:
- Он тебя про самолет спрашивает, а не про "Тополя"
- Ты стала чаще занимать крупные суммы денег, что с тобой происходит? Наркота? Азартные игры?
- Нет, что ты....счета за коммуналку...
Купил китайское полотенце. На нем надпись: "Полотенце стерильноебанное". Похоже пропущен один пробел, но вот где именно?
*****
Поднес к морде своей кошки хобот пылесоса, газанул....Кошка вылетела из комнаты в ужасе, жопой разбила стекло шкафа...я обозвал кошку долбанутой, но где-то в глубине души мне кажется, что проблема не в ней
*****
- Ты почему такой худющий? Голодаешь?
- Конституция такая
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон нашего государства
*****
- Что пить будешь? Шампанское, ликер, мартини?
- Да мне бы сразу водки, эти алкогольные прелюдии меня бесят...
*****
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. На стол подавали только "Дом Периньон" и нормандских устриц
*****
- Господа буржуи, скажите пожалуйста, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- Тогда почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы
*****
В бар заходит мужик с сыном, бармен ему говорит:
- Какой славный малыш, сколько ему?
Мужик: - Рюмки хватит...
*****
- Так значит человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Тогда откуда взялись обезьяны?
- Были еще и демо - версии....
*****
Интернет штука хитрая... Читаешь коменты и думаешь: - "Одни идиоты"...Начинаешь с ними спорить, доказывать и не замечаешь, что еще на одного идиота стало больше...
*****
Хозяйке на заметку - элетролампочки малой мощности в квартире не только экономичны, еще они делают её уютной и чистой, а хозяйку нарядной и красивой
*****
Сын собирается на свидание
- Па, дай денег
- Не дам
- Ты че, внуков хочешь?
- На деньги
*****
Не сдержался, в аэропорту съел бутерброд и выпил кофе...Жене скажу, что цыгане обокрали...
*****
Мужик вышел из бани в раздевалку и обнаружил, что полотенце он забыл дома. Он бы так и сидел, ждал пока высохнет, если б на глаза не попалась надпись: "Занавесками не вытираться"...
*****
Если твоя девушка говорит тебе - Иди, найди другую, лучше чем я - это значит, что ты должен сказать - Кроме тебя мне никто не нужен, дорогая - а не убегать с радостным воплем УРРРРРРАААААА!!!
*****
Придумал способ как переспорить девушку: когда она тебе что-то пишет, копируй её сообщения и отправляй их другой девушке. А её ответы копируй и отправляй первой...
*****
Радушная хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
Маленькая дочь выдает:
- Неправильно говоришь, мамочка. Нужно говорить как у нас в садике: - Дома будете есть что пожелаете, а тут жрите то, что дают....
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . anekdotov.net
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... . anekdotov.net
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? anekdotov.net
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? anekdotov.net
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? anekdotov.net